miércoles, 31 de agosto de 2011

requiem a TERE


emblema de TODO TANGO...
invitada por GUILLERMO ...
a inaugurar una milonga ....
"el SALON SARAZA ".....
si hasta nombre de arrabal..
todos los escoltas la pispeaban ...
hasta el ultimo bailarin llegó a la cita ...
una tristeza ,honda ,escondida ...
contradictoria a tu buen humor ...
no te dió changuí al cuore
como pa seguir jugando
en esta saqueodemocracia
gritó !!jugada al resto...
!!!me duele el PAIS !!

miserias del SUBDESARROLLO
la ambulancia no cuenta ..
con carpa de oxigeno
valor de dos mangos
porque el ministro de salud ..
es CUERVO hibrido con HIENAS
no regula A LA SALUD
se determina a la MUERTE
declarandote DONANTE PRESUNTO

tu vida se fue en tangos ,
HONESTA protestataria ......
mostraste otra pustula
de tu BUENOS QUERIDO
como reclamando cordura ...
no votar a transfugas

QUE UN ARBOL EN POMPEYA
RECUERDE A TU MEMORIA
DE TU INTEGRIDAD DE MUJER

CACHUSO .HONRANDO A SU AMISTAD




domingo, 28 de agosto de 2011

servicio telefonico de larga distancia




muchisimas gracias por comunicarse con nuesssstra empresa
lider en llamadas de larga distancia .
en español presione el 1
en ingles presione el 2
(presiono 1)
si es para aumentar minutos en su tarjeta presione 1
si es para una nueva tarjeta presione 2
si es para comunicarse con el personal administrativo presione el 3
(presiono 3)
!!holaaa!!en que lo puedo ayudar?

mi nombre es cachuso, ayer saque un money gram para tener una cuenta abierta ,con ustedes ,y vengo del banco, porque anoche la secretaria ,me comento que no habia llegado ningun money gram
*ah, si señor, deme el numero de pin
#no tengo pin, me tienen que establecer uno,tengo el de referencia de mi pago
*le tienen que haber dado un pin
#si yo no pague, no me dan ningun pin
por eso ,como ahora pague, lo reclamo.
*ahh, para reclamos , tiene que llamar en una hora y cuarto.la persona que se encarga de eso ahora no esta
#me podes decir el nombre de la persona ?
*no se los nombres ,yo aqui soy nueva
#¿cuanto tiempo es nueva?!!media hora?porque en 2 dias se debe conocer a los responsables de un servicio
*yo atiendo desde miami, y la responsable desde bsas ,por eso no la conozco
#tenes razon,me olvide de la industria argentina , hacer las cosas mas dificiles que barrer escaleras pa arriba
*sr , tiene que haber dado datos
# los di.mi nombre ,mi domicilio mi telefono, y hasta mis perras, que estaban incordias
*aqui no figura nada
#creo que estas en la pauta de largarle el bulto al otro de atras ,la negligencia ,siempre es del turno anterior .















Paperas




RAZON DE NO AUTOMEDICARSE



Moraleja Médica

Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto.
Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país.
Llega a un pueblo y va a la estación de servicio a cargar combustible.

La estación estaba vacía y nadie lo atendía...
Toca la bocina y aparece un muchachito y le dice:

- Señor, no lo va a atender nadie,
se murió la hija del patrón y están todos en el velatorio.

¿El muchacho piensa y ahora qué hago?
Entonces, como no podía seguir, seva al velatorio...
Se acerca al ataúd y ve algo raro...
Llama al padre de lamuerta y le dice:
Yo soy médico y esta mujer no está muerta,
está en un estado catatónico.
¿Tiene novio la chica?

- Si -dice el padre-.

Entonces el joven doctor dice:
- Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación
y el novio le haga el amor.
- ¿En serio doctor?
- Sí, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor.

El novio se lleva a la semimuerta a la habitación,
le hace el amor duranteuna noche y la joven resucita.
La chica volvió en sí muy animada...

Todos festejan,
cargan con gasolina el auto del doctor y este sigue de viaje.
A la vuelta del viaje después de varios días paseando por el norte,
el médico decide pasar por el pueblo a ver cómo estaba la chica,
y a saludar a la simpática gente y cargar gasolina...
Va a la estación de servicio, toca la bocina, y no había nadie.

Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:

- Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo Don
Zoilo, y ya le han dado hasta por el CUL&! casi medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar...!!!

Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos.
Y sobre todo...
¡No te automediques! Jajajajaja.....

viernes, 26 de agosto de 2011

cancelar su credicard antes de morir


============================

Estar seguro y cancelar sus tarjetas de crédito antes de morir!
Esto es así no tiene precio, y tan fácil de ver que suceda, el servicio al cliente es lo que es hoy en día.

Una mujer murió en enero pasado, Citibank y su pico en febrero y marzo para sus cargos por servicio anual de su tarjeta de crédito, y añadió cargos por pagos atrasados ​​y los intereses de la cuota mensual. El balance ha sido de $ 0.00 cuando ella murió, pero ahora alrededor de $ 60.00. Un miembro de la familia(SOBRINO) hizo una llamada a Citibank.
Aquí está el cambio:
SOBRINO: "Yo estoy llamando para decirles que mi tia murió en enero.
Citibank: "La cuenta no fue cerrada y los cargos por pagos atrasados ​​y esos cargos se aplican aún.

sobrino: "Tal vez debería darle vuelta a lo colectado

Citibank: "Puesto que es de dos meses de mora, eso ya ha sido hecho."

sobrino: Entonces, ¿qué harán cuando se enteran de que está muerta "

Citibank: 'O bien el informe de su cuenta a la división de fraudes o informe de ella a la oficina de crédito, tal vez las dos cosas! "

sobrino: "¿Creen que Dios se va a enojar con ella? "

Citibank: '¿Cómo dice? "
sobrino: "¿Acabas de conseguir lo que te decía - la parte de su ser muerto"

Citibank: 'Señor, usted tendrá que hablar con mi supervisor ".

Supervisor recibe en el teléfono:

sobrino: "estoy llamando para decirle, que mi tia murió en enero con un saldo de $ 0. '

Citibank: 'La cuenta nunca fue cerrada y las multas y los cargos se aplican aún.

sobrino: "Ustedes quieren decir que quieren cobrar de sus bienes?

Citibank: (Stammer) ¿Es usted su abogado? "

sobrino: "No, yo soy su sobrino nieto.
(se dio Información de abogado )

Citibank: "¿Podría usted enviar por fax un certificado de defunción?

sobrino: "Claro".
(se le dio Número de fax )

Después de recibir el fax:

Citibank: "Nuestro sistema no está configurado para la muerte. No sé qué más puedo hacer para ayudar. "

sobrino: "Bueno, si te diste cuenta, ¡excelente! Si no es así, podrían seguir facturando.
a Ella no le importa. "

Citibank: 'Bueno, los cargos por pagos atrasados ​​y los cargos se seguirá aplicando.



sobrino: "¿Le gustaria saber de su nueva dirección de facturación?

Citibank: "Eso podría ayudar ....'
sobrino: "Odessa Cementerio, Carretera 129, número de la parcela 69.

Citibank: "Señor, eso es un cementerio!"

sobrino: "¿Y qué hacen con la gente muerta en su barrio??


Y usted se preguntara por qué Citibank necesitaba la ayuda de los federales?

jueves, 25 de agosto de 2011

VIVIR DESPEINADA


Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine, por eso he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad… El mundo está loco.. Definitivamente loco… Lo rico, engorda. Lo lindo sale caro. El sol que ilumina tu rostro arruga. Y lo realmente bueno de esta vida, despeina…
- Hacer el amor, despeina.
- Reírte a carcajadas, despeina.
- Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina.
- Quitarte la ropa, despeina.
- Besar a la persona que amas, despeina.
- Jugar, despeina.
- Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina.

Así que como siempre cada vez que nos veamos yo voy a estar con el cabello despeinado…

Sin embargo, no tengas duda de que estaré pasando por el momento más feliz de mi vida.
Es ley de la vida: siempre va a estar más despeinada la mujer que elija ir en el primer carrito de la montaña rusa, que la que elija no subirse.

Puede ser que me sienta tentada a ser una mujer impecable, peinada y planchadita por dentro y por fuera. El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia: Peinate, ponéte, sacate, comprate, corré, adelgazá, caminá derechita, ponete seria…

Y quizá debería seguir las instrucciones pero ¿cuándo me van a dar la orden de ser feliz?

Lo único que realmente importa es que al mirarme al espejo, vea a la mujer que debo ser. Por eso mi recomendación a todas las mujeres:

Entregate, Comé rico, Besá, Abrazá, Hacé el amor, Enamorate, Relajate, Viajá, Saltá, Levantate temprano, Corré, Volá, Cantá, Ponete linda, Ponete cómoda, Admirá el paisaje, Disfrutá,

y sobre todo, dejá que la vida te despeine!!!!

Lo peor que puede pasarte es que, sonriendo frente al espejo, te tengas que volver a peinar.


Envíalo a todas las Mafaldas ... y Mafaldos que conozcas

miércoles, 24 de agosto de 2011

SUEGRA CHUCEANDO A NUERA










LA SUEGRA CON GANAS

DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA

>LE PREGUNTA:

> POR QUE MI NIETO NO SE PARECE

A MI HIJO?

> LA NUERA LE RESPONDE:

> NO SE......... YO TENGO CHOCHONA

> NO UNA

> FOTOCOPIADORA.........


sorda yoooo?

lunes, 22 de agosto de 2011

sapo maula



Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota exótica. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.
El cartel dice: 'SAPOS DE SEXO' a solo $20 cada uno

Viene con instrucciones.

La mujer, ya nerviosa, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente: ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada para casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:
1. Tome una ducha
2. Use un perfume sensual.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y . . . ¡NADA!. No ocurre nada.
Relee las instrucciones y en el último párrafo ve el siguiente aviso:
'Si tuviese algún problema o pregunta no dude en llamar a la tienda'.

Así que llama y el de la tienda le dice: "Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra: "¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:



¡¡ESCÚCHAME BIEN!!
¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR CÓMO SE HACE!!!


Retrato de animales































Dicen que la naturaleza es una Obra de Arte Pura, que para los creyentes su dios los ha creado como tal y para los ateos el polvo ha hecho de lo suyo.
Aquí una hermosa colección de animales retratados. Con una estética que deja con las ganas de hacer un cuadro a cada fotografía.

El autor? Morten Koldby

PALABRA DE HONOR


LA ANTITESIS DE LA PALABRA DE HONOR


PALABRA DE HONOR

Ya casi no se habla de la Palabra de Honor. Si quieren saber que significa tener: palabra de honor, lean la siguiente anécdota:


ESTE TEXTO FUE TOMADO DEL LIBRO "LA OTRA HISTORIA DE MÉXICO, DÍAZ Y MADERO, LA ESPADA Y EL ESPÍRITU",



DE ARMANDO FUENTES AGUIRRE ¨CATÓN¨, DIGNO DE SER COMPARTIDO.


Los hijos del HEROICO COLEGIO MILITAR han hecho siempre honor a su plantel, y como muestra es este relato. En el año de 1892 murió don Carlos Fuero.

Una calle en la ciudad de Saltillo,Coahuila y una en Parral, Chihuahua, lleva su nombre. Ese homenaje y más merece por el hecho que ahora voy a narrar.

A la caída de Querétaro quedó prisionero de los Juaristas el General don Severo del Castillo, Jefe del Estado Mayor de Maximiliano. Fue condenado a muerte, y su custodia se encomendó al Coronel Carlos Fuero. La víspera de la ejecución dormía el Coronel cuando su asistente lo despertó. El General Del Castillo, le dijo, deseaba hablar con él. Se vistió de prisa Fuero y acudió de inmediato a la celda del condenado a muerte. No olvidaba que don Severo había sido amigo de su padre.

-- Carlos -- le dijo el General, -- perdona que te haya hecho despertar. Como tú sabes me quedan unas cuantas horas de vida, y necesito que me hagas un favor. Quiero confesarme y hacer mi testamento. Por favor manda llamar al padre Montes y al licenciado José María Vázquez.--

-- Mi General-- respondió Fuero, --no creo que sea necesario que vengan esos señores.--

-- ¿Cómo? -- se irritó el General Del Castillo. -- Te estoy diciendo que deseo arreglar las cosas de mi alma y de mi familia, ¿y me dices que no es necesario que vengan el sacerdote y el notario? --

-- En efecto, mi General – repitió el Coronel Republicano. – No hay necesidad de mandarlos llamar. Usted irá personalmente a arreglar sus asuntos y yo me quedaré en su lugar hasta que usted regrese. --

Don Severo se quedó estupefacto. La muestra de confianza que le daba el joven Coronel era extraordinaria.

-- Pero, Carlos -- le respondió emocionado. -- ¿Qué garantía tienes de que regresaré para enfrentarme al pelotón de fusilamiento? --

-- Su PALABRA DE HONOR, mi General -- contestó Fuero.

-- Ya la tienes -- dijo don Severo abrazando al joven Coronel.

Salieron los dos y dijo Fuero al encargado de la guardia:

-- El señor General Del Castillo va a su casa a arreglar unos asuntos.
Yo quedaré en su lugar como prisionero. Cuando él regrese me manda usted despertar. --

A la mañana siguiente, cuando llegó al cuartel el superior de Fuero, General Sostenes Rocha, el encargado de la guardia le informó lo sucedido. Corriendo fue Rocha a la celda en donde estaba Fuero y lo encontró durmiendo tranquilamente. Lo despertó moviéndolo.

-- ¿Qué hiciste Carlos?, ¿Por qué dejaste ir al General? --

-- Ya volverá -- le contestó Fuero. -- Si no, entonces me fusilas a mí y asunto arreglado. --

En ese preciso momento se escucharon pasos en la acera.

-- ¿Quién vive? -- gritó el centinela.


-- ¡México! -- respondió la vibrante voz del General Del Castillo. -- Y un prisionero de guerra. --

Cumpliendo su PALABRA DE HONOR volvía Don Severo para ser fusilado.

El final de esta historia es muy feliz. El General Del Castillo no fue pasado por las armas. Rocha le contó a don Mariano Escobedo lo que había pasado, y éste a don Benito Juárez. El Benemérito, conmovido por la magnanimidad de los dos militares, indultó al General y ordenó la suspensión de cualquier procedimiento contra Fuero. Ambos eran hijos del COLEGIO MILITAR; ambos hicieron honor a la Gloriosa Institución.

QUEDAN MUCHAS FAMILIAS QUE A SUS HIJOS LES INCULCAN A TENER PALABRA, PALABRA DE HONOR.



Aunque no lo crean, esa es una de las esperanzas de MÉXICO.
AUNQUE NO LO CREAN , ESE GENE SE PERDIO EN EL POTRERO














domingo, 21 de agosto de 2011

Agradeciendo más Premios a los Blogs Amigos!



Todo el Equipo de Emancipados DeMentes agradece profundamente
estos Premios que nos han sido otorgados, cada uno por partida doble!!
Los recibimos
orgullosos
y los compartimos con absolutamente todos nuestros Amigos de la Blogósfera!!!


Gracias a Chema García y su Blog "Varlania" Tierra de Leyenda
A Iruk Asturias y su Blog Las Historias de Iruk
Por habernos concedido el Premio "Sunshine Award"

Gracias a R. C._ de.interes - Regina y su Blog SOLO DE INTERES
A Myriam y su Blog Musa, Papel y Pluma
Por otorgarnos el Premio "Tu Corazón es mi Premio"



¡¡Estos galardones son para todos nuestros Amigos, Lectores y Seguidores!!





sábado, 20 de agosto de 2011

diccionario



Siempre es bueno ampliar el vocabulario ..
Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers


INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento..
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole..
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Para Siempre (for good)



Encontré hace bastante este video, de un musical que se llama wicked. Al margen de las voces de las cantantes, el mensaje de la canción es algo siempre vigente en la vida de cada uno, cuando la gente entra y sale de nuestras vidas, por elecciones, o por destino.
No necesito traducir, ya que tienen los subtítulos...
Y parafraseando la canción: "porque los conocí, he cambiado para siempre"

Casa Mingo- Paseo de la Florida, 34. Saludando a España


CASA MINGO.- Paseo de la Florida, 34
Es la decana de las sidrerías de Madrid, y posiblemente de todas las existentes en España, ya que abrió sus puertas en 1888.
Los gruesos muros de lo que fue un antiguo almacén de material cuando se iniciaban las infraestructuras de la estación del Norte o del Príncipe Pío, han visto el paso de los años con la misma actividad de restauración que aquel primitivo "Lagar", o fábrica de sidra, que instalaron los primeros asturianos que trabajaron en el tren, y que por ello, recibían directamente de su tierra los productos naturales que no se resignaron a perder.
La dilatada historia de este establecimiento sólo puede explicarse por la continuidad en dicha tradición que mantiene la cuarta generación de su fundador, materias de primera calidad recibidas directamente de los productores asturianos, lo que permite unos precios muy contenidos y estables, que atraen a una amplia y fiel clientela.
El restaurante recomienda: fabada asturiana, chorizos a la sidra, pollo asado, empanadas y quesos, regados con sidra.

PODRIA DECIRME.....



Una Dulce Abuelita habla por teléfono al Centro Médico y pregunta tímidamente,
¿sería posible que alguien me informara, como está un paciente?

La Operadora contesta, encantada de ayudarla,
¿Cómo se llama el paciente y en qué cuarto está?

La Abuelita con su voz temblorosa dice,
-Nora Fernández, Cuarto 302

La operadora responde,
-permítame ponerla en espera, mientras hablo con su Enfermera para poder informarle.

Después de unos 2 minutos, le informa:
tengo buenas noticias, la enfermera me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Dr. dice que la dará de alta el martes.

La Abuelita dice,
-que alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga por las buenas noticias.

La Operadora dice,
-fue un placer ayudarla, perdón, ¿Nora es su Hija?

La Abuelita le contesta,
No!!!!!…
¡¡¡¡¡¡Yo Soy Nora, la del Cuarto 302!!!!,
¡¡¡¡ lo que pasa es que nadie me da pelota con
el timbrecito de mierda éste,
y el médico hace tres dias que no aparece !!!







viernes, 19 de agosto de 2011

JUEGOS DE PALABRAS PARA ADAX

JUEGOS DE PALABRAS EN
EL CASTELLANO


Mis Viejos Camaradas: a la derecha, Santa Isabel I de Castilla, La Católica.

Dedicado a mi hermana Sarita. Creo que si se dedica a estos juegos, difícilmente se aburrirá.

La retórica es definida por la Real Academia de la Lengua Española como el "Arte de bien decir, de embellecer la expresión de los conceptos, de dar al lenguaje escrito o hablado eficacia bastante para deleitar, persuadir o conmover”.

Abecegramas

Son las frases cuyas letras se ordenan alfabéticamente: la primera palabra de la frase comienza con A, la segunda con B, la tercera con C y así sucesiva¬mente hasta la última palabra que comenzará por Z. Veamos un ejemplo:
Ayer busqué con
dedicación esmerada
fuentes grandiosas,
habiendo incluso
jardines kilométricos,
laberintos maravillosos,
nubes ocres, pálidas
quimeras rugían sin
temor una visión
wagneriana, xenofóbica
y zafia.

Pangramas

Son frases que contienen todas las letras del abecedario y se utilizan en las pruebas de impresión para ver en una frase de pocas palabras todas sus letras. Hay varias. He aquí una:

Es extraño mojar queso
en la cerveza o probar
whisky de garrafa.

Se han omitido deliberadamente en este texto los dígrafos ch y ll.

Acrósticios

Son composiciones poéticas en las que las letras iniciales, medias o finales de los versos, leídas en sentido vertical, forman una palabra o una frase.

La providencia divina
Un regalo nos ha dado
Joven, maduro o anciano
Usando esa medicina
Resiste todos los males e
Ignorando los pesares
Alivia cualquier dolor

Aforismos

Como decía don Raúl Aceves: “Los aforismos son frases breves que expresan con dolor, amargura o humor as¬pectos trascendentes de la vida. En los aforismos podemos encontrar la reflexión senteciosa, que da la imagen poética, la ácida ironía y el gozoso juego verbal, el humor y el pesimismo, la misoginia militante y las visiones heterodoxas de la realidad, el lugar común y la bomba semántica.”

Una breve muestra:

El sexo débil, ni tan
débil; el sexo fuerte, ni
tan sexo.

Se vestía a crédito y se
desvestía al
contado.

Las mujeres son menos racionales que los
hombres, por eso son más inteligentes.

Cuando se van los pájaros,
se escucha, por allí,
un murmullo apenas audible:
son las hojas de los árboles
que sólo hablan de ellos.

Si un delfín salta hasta
diez metros arriba del
agua, ¿hasta dónde llega
su canto?

Soy una sombra
que se asombra
que sea sombra

Tristísima Trinidad: Bienvenido, Amor, Adiós.

El velorio es una fiesta
sin anfitrión.

¿Soñar con una persona
muerta es soñar con
ella?

Ni sí, ni no, ni ni.

Corrupto perfecto:
vendió su alma al
diablo y el cuerpo, a una
viuda rica.

Manuelita: Te adoro
desde que tengo uso de pasión.

Los enanos se odian a
primera vista porque si
se multiplican se
abaratan.

De mis siete vidas
quiero una para el
desmadre y esa es
ésta.

En Argentina hasta el fin
del mundo se atrasará

Aunque el vagabundo se
baje del tren, su corazón
prosigue el viaje.
Y los árboles le dicen
¡Vuélvete por favor!

Alburemas

El albur es una expresión popular propia de las zonas urbanas densamente pobladas y es utilizado, básicamente por la gente de extracción popular. La gente "bien" o “decente” no lo usa, por lo general. Elias Nandino ha utilizado esta expresión popular con gran ingenio dando como resultado los fragmentos poéticos albureros:

Aquí unos ejemplos:
Antes me vengaba de
todo.
Ahora no me vengo con nadie,

Es que hace tanto
tiempo de la última vez
que ahora francamente,
ya no sé qué escoger.

A caminar de prísa
ya no me atrevo;
porque me pasa ahora lo
que a las gallinas:
que cada pisada
les cuesta un huevo.
¿Y los médicos?
No saben nada.

Sé que te gusto Y tú sabes que me
encantas. Pero no entiendo porque
causa,

En cuanto logramos
estar juntos y solos..
Algo nos separa...
¿Acaso será el Internet?

Si le sigues haciendo
al mar muerto
Yo me paro
y le haré al mar ido.

Anáforas

Las anáforas son figuras de dicción en las que se repite intencionadamente una o más palabras al comienzo de una frase o verso para lograr énfasis.

De don Francisco de Quevedo y Villegas
(Al único que en verdad he envidiado)
Érase un hombre a una
nariz pegado,
érase una nariz
superlativa,
érase una nariz sayón y
escriba,
érase un peje espada muy barbado.

(¿Y por qué no? Aquí va un bolerito)
Y pensar que en mi vida
fuiste flama.
y el caudal de mi vida
fuiste tú.
Y llegué a quererte con el
alma
Y hoy me mata de
tristeza tu actitud.

Anagramas

Un anagrama es una palabra que resulta de la transposición de las letras de otra palabra o frase. En algunos casos si cambiamos el orden la las letras en una palabra puede surgir otra o varias más.
Por ejemplo el anagrama de la palabra "frase" es "fresa", "Roma" es "amor", "árbol" es labor (aunque pierde el acento)
Caso de un nombre propio como Alberto tendríamos "retablo", "botarle" y "tablero".
Veamos algunas otras posibilidades con palabras de distintos tamaños:
Con tres letras:
Sol Los
Son Nos
Ate Tea

Con cuatro letras:
Gato Toga
Pato Tapo
Rosa Aros
Como Moco

Con cinco letras:
Cuerpo Puerco
Caras Sacar
Cosas Sacos
Mares Remas

Con seis letras:
Trapeo Optaré
Arcones Caserón
París Prisa
Pedro Poder

Con siete letras:
Nicolás Colinas

Con ocho letras
Abelardo adorable

Con nueve letras:
Alejandro relajado

Con diez letras:
Inglaterra integrarla

Con once letras:
Conservador conversador

Con doce letras:
Nacionalista altisonancia

Con trece letras:
Certificación Rectificación

Con catorce letras:
Armoniosamente Enamoramientos

Con dieciséis letras:
Electromagnético Magnetoeléctrico

Con diecisiete letras:
Renacimiento Irónicamente

Con dieciocho letras:
Demócratacristiano Cristianodemócrata

Aliteración

Es una figura retórica* que consiste en la repetición de los mismos sonidos o fonemas en una misma frase o en un verso para producir un efecto acústico relacionado con el sentido de la frase.
Es por tanto un recurso para darle a las frases musicalidad y sonoridad.

“¡Amoroso pájaro que
trinos exhala
bajo el ala a veces
ocultando el pico;
que desdenes rudos lanza
bajo el ala aleve
del leve abanico!”

Calambures

El calambur es un juego de palabras en el que se modifica el significado de una palabra o frase agrupando de distinto modo las sílabas.

Entreno en coche
deportivo
En tren o en coche
deportivo.

Dicen que su padre es
conde
Dicen que su padre
esconde.

Me han dicho que
con dados
se hacen condados.

Yo lo coloco y ella lo quita.
Yo loco, loco y ella loquita.
Esta es Manuelita.
¿Y quien quiere a esa viejita?

¡Ave!, César de Roma
A veces arde Roma

No sea burra
No se aburra

Si yo viera
Si lloviera

Echa té
Échate

"Y mi voz que madura
Y mi voz quemadura
Y mi bosque madura
Y mi voz quema dura” (Versos impresentables)

Greguerías

Las greguerías, inventadas por el escritor español Ramón Gómez de la Serna (1888-1963), son composiciones breves en prosa basadas en juegos de palabras, que interpretan o hacen comentarios ingeniosos y humorísticos sobre aspectos de la vida cotidiana.
Para dicho autor, que compuso más de diez mil; una greguería es la suma del humor con la metáfora.
Presento sólo algunas:
¡Qué tragedia!
Como a Mirtha y otros
esperpentos espantosos:
envejecen sus manos,
pero no envejecen sus
sortijas.

La sidra quisiera ser
champán, pero no puede
porque no ha viajado por
el extranjero.

El hambre del hambriento no tiene
hache porque el
verdadero hambriento se
la ha comido.

Cuando asomados a la ventanilla
echa a andar el colectivo,
robamos adioses, lágrimas y sonrisas
que no son para nosotros.

La escoba baila el vals
de la mañana.

Ponerse los calcetines al revés, ¿es ir hacia atrás
en vez de ir hacia delante?

Cuando el domingo caiga en lunes, la vida
habrá perdido la cabeza.

El cocodrilo es una maleta que viaja por su
cuenta.

El cerebro es un
paquete de ideas
arrugadas que llevamos
en la cabeza.

Las pasas son uvas
octogenarias.

Ala media botella de vino siempre le faltará la
otra mitad.

El Pensador de Rodin
es un ajedrecista a quien
le han quitado la mesa.

Me da la sensación de
que abrir un paraguas es
como disparar contra la
lluvia.

El agua suelta su cabello en las cascadas.
Por eso son tan hermosas.

Las latas de conservas
vacías quedan con la lengua de hojalata fuera.

Lipogramas

Un lipograma es un texto en el que se elimina intencional-mente una letra del abecedario Su grado de dificultad es mayor dependiendo de la letra suprimida pues debe mantenerse el sentido de lo escrito.

En el siguiente texto falta una vocal.

Ahora tengo cuatro
Encontré en el cajón del ropero un sobré tamaño carta en el que guardé dos fotos tomadas mucho antes del cumpleaños del perro. Por raro que parezca celebrábamos cada año la fecha en la que nos llenamos de asombro al ver en la puerta de nuestra casa un cachorro que nos observaba alegre, seguro de que esa casa era desde ese momento su hogar.
¿Las fotos? Tomé cuatro cuando el perro se plantó en la puerta; conservé dos pues las usé para hacer los carteles que pegué por toda la calle con la promesa de recompensar al que llevase al mugre perro de vuelta a la casa, con tan mala suerte que me entregaron cuatro perros, seguramente clonados, que no pude rechazar por la mala costumbre que tengo de no saber negarme.


En este texto falta otra vocal:

Un marido sin vocación
Un otoño -muchos años atrás-, cuando más olían las rosas y mayor sombra daban las acacias, un microbio muy conocido atacó, rudo y voraz, a Ramón Camomila: la furia matrimonial.
- ¡Hay un matrimonio próximo, pollos!- advirtió como saludo a su amigo Manolo Romagoso cuando subían juntos al casino y toparon con los camaradas más íntimos-.
- ¿Un matrimonio?
- Un matrimonio, sí -corroboró Ramón-. -¿Tuyo?
- Mío.
-¿Con una muchacha?
- ¿Claro! ¿Iba a anunciar mi boda con un cazador furtivo?
- Y, ¿cuándo ocurrirá /a cosa?
- Lo ignoro.
- ¿Cómo?
- No conozco a la novia. Ahora voy a buscarla...
Y Ramón Camomila salió como una bala a buscar novia por la ciudad. A las dos horas conoció a Silvia, una chica algo rica y algo idiota; hija única y suscríptora contumaz a «La moda y la Casa» (publicación para muchachas sin novio).
Y al año, todos los amigos fuimos a la boda. ¡La boda! ¡Bah!... Una boda como todas las bodas: galas blancas, azahar por todos lados, alfombras, música sacra, bimbas, sonrisas, codazos, almohadón para hincar las rodillas los novios y para hincar las rodillas los padrinos; lunch, sándwichs duros como un fiscal...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Bueno: que aquí termino. Veréis que no es así. Y más de cien me han quedado en el tinterillo. Pero ahora vedme: estoy casado. Dejémoslo para la otra vuelta.


UNA NOCHE DEPRESIVA


Más de cinco mil años atrás, dijo Moisés a los hijos de Israel, "Toma tu pala, monta asnos y camellos, y te llevaré a la tierra prometida."

Casi hace 75 años, (cuando se introdujo el Bienestar) Roosevelt dijo: "Dejen las palas, se sientan en el culo, y enciendan un Camel, esta es la tierra prometida."

Hoy en día, el Congreso le ha robado su pala, con un impuesto al culo, elevó el precio del Camel e hipotecado la tierra prometida!

Estaba tan deprimido pensando anoche sobre planes de salud, la economía, las guerras, pérdida de empleos, ahorros, seguridad social, fondos de jubilación, etc. .. .
Llamé a una Línea Directa de Suicidio.

Tuve que pulsar 2 para español

Estaba conectado a un centro de llamadas en Pakistán. Yo les dije que era un suicida. Ellos se emocionaron y me preguntaron si podía conducir un camión ......

Amigos, estamos jodidos.


LINYERA ..!!DESTITUCIONALISTA !!
....la profesion de ciudadano se aprende destituyendo incapaces

no es funcion del cargo a dar brillo a las personas

es lo contrario , las personas honrar al cargo

jueves, 18 de agosto de 2011

SpanishDict | Spanish Translation - Free English Spanish Translator / Traductor ingles español

SpanishDict | Spanish Translation - Free English Spanish Translator / Traductor ingles español
Justo cuando piensa que ha oído todas las cosas estúpidas que están sucediendo en los Estados Unidos... esto viene … Huracanes "Negro" …

Bien, parece nuestro africano: amigos estadounidenses han encontrado aún algo más a ser Cabreados.

Una mujer de negro Congreso (es Sheila Jackson Lee, de Houston), según los informes, se quejó de que los nombres de los huracanes son todos los nombres de sondeo del Cáucaso. Ella preferiría algunos nombres que reflejen a africano: la cultura americana, como Chamiqua, Fyodor, Woeisha, Shaquille y Jamal. NO estoy haciendo esto!

También le gustaría los informes meteorológicos para ser difundidos en "idioma" que calle gente puede entender porque fue uno de los problemas que ocurrieron en Nueva Orleans, que los negros no podían entender la gravedad de la situación, debido a la lengua racialmente tendenciosa del informe meteorológico.

Supongo que si la persona el tiempo dice que los vientos van a golpe a + 140 kilómetros por hora, que es demasiado difícil de comprender.

Oigo ahora: weatherman en Nueva Orleans dice …

"Wazzup, mutha-fukkas! Hehr i de caña Chamiqua ser headin' fo' yo culo como Leroy en un cohete! Puta ser una categoría fo'! Así, desactivar dem chitlins, aproveche yo' chirren, dejar yo cuna y fo la cabeza ' de más cercana Oficina FEMA fo yo libre mierda. "

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Justo cuando uno cree haber escuchado todas las tonterías que se están celebrando en los ESTADOS UNIDOS … esto viene … DE los huracanes ...

Así se desprende de África -los amigos norteamericanos no han hallado aún otra cosa que me encabronó.

Una mujer congresista negra ( sería el caso Sheila Jackson Lee, de Houston), se habría quejado de que los nombres de los huracanes son todos nombres que suenan caucásicas. Preferiría algunos nombres que reflejan africanos - cultura americana como Chamiqua, Tanisha , more, Woeisha ,Shaquille, y Jamal.
No estoy inventando esto!

También desearía(la congresista ) que la previsión meteorológica para ser emitidos en "idioma" que gente de la calle puede entender, porque uno de los problemas que ha ocurrido en Nueva Orleáns, que los negros no podían comprender la gravedad de la situación, debido al sesgo racial idiomatico del reporte del clima.

Supongo que si la persona meteorologa,dice que los vientos van a golpe de puño a 140 MPH, eso es muy difícil de entender.

Lo puedo escuchar ahora: un anunciador en Nueva Orleans dice ...

"Wazzup, nos jodieron-fukkas! Mayor Informaciã³n-i-caña Chamiqua ser derecho de fockyou"i tu culos como Leroy de un cohete! ser una categoría de puta fockyou'! Por lo tanto, desactivar el dem chitlins, grab yo' chirren, dejar i cuna, y cabeza de fockyou-ir a la fockyou oficina más cercana FEMA i LIBRE mierda".

=

sábado, 13 de agosto de 2011

A propósito del domingo


Escuchando la descrpición del Mastropiero respecto del candidato para el que compuso, sentí la necesidad de compartir este video, electoral.
Saluditos Emancipados.


viernes, 12 de agosto de 2011

seminario (esquela rantifusa #31)


las normas de urbanidad , son para respetarlas
es asi que debo ir a mi acupunturista... presentable .
ellas por su profesion son mas piki-piki, que la ultima produccion de brujas que mostrar la lengua , lo rosado de la piel, uno se baña, se pone perfume despues de afeitarse ,y comienza el seminario...
se agarra un pañal para seniles ,se lo despega de su presion con cuidado, porque enseguida ese elastico queda forfait*.
despega las aberturas de las gambas*, se sienta para la proxima gimnasia de equilibrista.
la panza es un impedimento pero como dice mi primo, son años de meterle birra .el intringulis es que no bebo cerveza ,ni siquiera caliz sagrados , ser abstemio es antinatural.
sentado, flexionando la rodilla ubico el pie derecho a que salga por la abertura ,los dedos parecen cabeza de tortuga, desde atras del pañal, se levanta y yasta un pie, se respira profundo,el pie izquierdo voluptuoso tiene de guia la pierna derecha ,que ingresa al pañal.
yasta* se toma para izarlo,y en 1 minuto,45 segundos se tiene el confortable adminiculo, para posibles incontinencias .recuerdese que podran absorber hasta 150 cc en 3 perdidas de orin
mi desinformacion es que no habia llegado a casa y llevaba 5 micciones (klp. escribo finoli)y un chabon que no conozco ,se rio y me dijo , tenes vgfdztyui, (es ruso )le dije SI. y segui mi camino
llego a mi bulo en un 7ºpiso, (el dato es irrelevante , pero me gusta darme dique , resabios de mi cultura sudaka )y el pantalon estaba fatalmente empapado
ahi traduje el vgfdztyui por !!te pishaste piscui!!

LINYERA ..!!DESTITUCIONALISTA !!
....la profesion de ciudadano se aprende destituyendo incapaces
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es lo contrario , las personas honrar al cargo

jueves, 11 de agosto de 2011

cristina lo hizo




Ud. trabajó TODA su vida.

Durante TREINTA AÑOS, Ud. aportó al sistema de jubilaciones.

Es decir, Ud. dejó de percibir parte de su sueldo durante TRESCIENTOS SESENTA MESES, como mínimo, para financiar a los jubilados de aquel momento, con la esperanza de que cuando Ud. se jubilase, iba a tener una vida digna.

Y ahora que Ud. está jubilado/a y debería tener una vejez tranquila:

El gobierno de Cristina Kirchner LE PAGA UNA JUBILACION MISERABLE, con una mínima que es menos de la mitad de lo que necesita una persona mayor para vivir, cuidar su salud, etc.

El gobierno de Cristina Kirchner genera y mantiene una INFLACION del 30% anual, y MIENTE al decir que la inflación sólo afecta a las clases altas y medias-altas, ya que LOS MAS AFECTADOS SON JUSTAMENTE LOS MAS POBRES.

El gobierno de Cristina Kirchner se ufana de dar AUMENTOS MISERABLES, y sale a anunciarlo con bombos y platillos para captar votos, cuando es su OBLIGACION hacerla por Ley del Congreso Nacional.

El gobierno de Cristina Kirchner, para captar votos, le paga la jubilación mínima a millones de personas que NUNCA HICIERON APORTES AL SISTEMA JUBILATORIO.

¡Sí!. Ud. y alguien que JAMAS HIZO SUS APORTES cobran la misma jubilación!
No es maravilloso? Néstor y Cristina Kirchner lo hicieron.

El gobierno de Cristina Kirchner en 2010 VETO la ley del Congreso que implementaba una JUBILACION DEL 82% MOVIL. Es decir, les negó a los jubilados la posibilidad de ganar ni siquiera un 82% del salario mínimo en actividad.

Y todavía tiene la caradurez de decir que es un GOBIERNO PROGRESISTA???

El gobierno de Cristina Kirchner en 2007 nos dio a todos los Argentinos la posibilidad de elegir si queríamos quedarnos en el sistema privado de jubilación, o si queríamos volver al sistema de reparto estatal. NUEVE MILLONES de Argentinos ELEGIMOS QUEDARNOS EN LAS AFJP, porque sabíamos que en manos del Estado nuestros ahorros iban a ser dilapidados, como siempre lo fueron.

El gobierno de Cristina Kirchner en 2008, a través de Amado Boudou, que era Jefe del ANSES en ese momento, nos DEFRAUDO a quienes habíamos elegido quedarnos en el sistema privado, eliminando las AFJP y APROPIANDOSE DE TREINTA MIL MILLONES DE DOLARES de ahorros jubilatorios que los trabajadores acumularon a lo largo de 14 años, y de MIL MILLONES DE PESOS que TODOS LOS MESES aportaban los trabajadores activos al sistema jubilatorio privado.

El gobierno de Cristina Kirchner nos MINTIO al decir que ese cambio era "para que los jubilados de hoy y de mañana estén mejor".

Es sabido que buena parte de ese dinero se usó de manera muy oscura para financiar la campaña electoral de Néstor Kirchner 2009, y luego para intentar controlar las empresas más grandes del país a gusto y capricho de los Kirchner, mediante la participación accionaria que las AFJP tenían en dichas empresas. HASTA LE PRESTARON U$S 200 MILLONES A GENERAL MOTORS, cuando estaba en quiebra.

Mientras tanto...

Con el dinero de la ANSES, el gobierno de Cristina Kirchner reparte planes sociales para captar votos, a MILLONES DE PERSONAS QUE VIVEN DEL ESTADO SIN DAR NADA A CAMBIO a la sociedad que los mantiene. Ya hay localidades en el Norte del país y en el Conurbado bonaerense, en las que no se consigue mano de obra, ya que UNA MAYORIA DE FAMILIAS PREFIEREN VIVIR DEL ESTADO ANTES QUE TRABAJAR.



Con el dinero de la ANSES, el gobierno de Cristina Kirchner financia un gigantesco gasto público improductivo, en un festival de ñoquis y subsidios a los empresarios amigos del poder.

Con el dinero de la ANSES, el gobierno de Cristina Kirchner se dedica a regular el valor del dólar, comprando y vendiendo dólares en el mercado sin ningún control.

Con el dinero de la ANSES, muchos funcionarios del gobierno de Cristina Kirchner se están haciendo millonarios, mientras a los jubilados no les alcanza para llegar a fin de mes.

Con el dinero de la ANSES, se reparten computadoras para captar votos, se financian planes de compra de televisores LCD, y tantas otras cosas que desvían los fondos de su único y verdadero fin:

¡QUE LOS JUBILADOS TENGAN UNA VIDA DIGNA DESPUES DE HABER APORTADO AL CRECIMIENTO DEL PAIS DURANTE TODA SU VIDA!


JUBILADO, JUBILADA:

SU VOTO ES NECESARIO PARA CAMBIAR ESTA TRISTE REALIDAD!

POR FAVOR VAYA A VOTAR!!!



VOTE COMO UD. DECIDA...SEGUN SUS CONVICCIONES, SEGUN SU CORAZON, SEGUN SU BOLSILLO...AL CANDIDATO QUE MEJOR LE PAREZCA...

PERO HAGA VALER SU VOTO!!!


NO PERMITA QUE CRISTINA KIRCHNER Y SUS SECUACES SIGAN GOBERNANDO ARGENTINA!

EL 14 DE AGOSTO EN LAS INTERNAS ABIERTAS...

Y DESPUES, EL 23 DE OCTUBRE EN LA ELECCIONES PRESIDENCIALES.. .

V O T E C O N T R A C R I S T I N A K I R C H N E R !!!

Y RECUERDE ... CADA VOTO CUENTA!!!

Un candidato necesita obtener el 45% de los votos emitidos positivos, para ganar.

Es decir que si el padrón tiene 100 votantes y todos van a votar, Cristina necesita 45 votos para ser reelecta.

EJEMPLO: Pero si de ese mismo padrón de 100 votantes, sólo 60 van a votar, Cristina necesita sólo 27 votos para ser reelecta!!! (Siempre es el 45 % de la sifra de su fragantes) ojo con esto.


POR FAVOR PIENSEN EN EL ESFUERZO QUE HICIERON AL APORTAR DURANTE 30 AÑOS, PARA QUE OTROS SE LA LLEVEN.!!!!!! NO ES LOGICO


Cuidado:

Votar en blanco o anular el voto equivale a no votar a la hora del recuento!


¡¡¡V O T E C O N T R A C R I S T I N A K I R C H N E R !!!



martes, 9 de agosto de 2011

-Pachamama-


Hoy es el día de la "Pachamama".
Tanto la Banda Bersuit, como Eduardo Galeano hacen referencia a esto, una con un tema musical maravilloso, y en la escritura, el Gran Galeano....

Acá en el norte Argentino por ejemplo nadie puede salir de su casa sin tomar un trago de "caña con ruda": dicen que "aleja las enfermedades por todo un año".

Hay muchas regiones que conmemoran esta festividad; por ejemplo también los enamorados enlazan sus cabellos y lo entierran para lograr el amor eterno; las madres deben enterrar sus placentas para que ese hijo sea próspero........ En fin hay muchas referencias sobre este tema.

Ver: Enlace a http://es.wikipedia.org/wiki/Pachamama para interiorizarse más.


Felíz día de la" Madre Tierra".
Ambar...


visita al medico



Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tenés que contestar delante de otros y a veces esto me resulta desagradable.

No me procupa que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera con otros pacientes desconocidos.


entré a una consulta estando la sala de espera con gente, me acerqué a la recepcionista --muy poco simpática--:
- ¡Buenos días, MUÑECA!

La Recepcionista me dijo:
- Buenos días, LINYERA, ¿por qué quiere ver al doctor ?

- Tengo un problema con mi CHISITO, le conteste.

Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó un poco y me dijo:

-Perdón, pero usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.
-¿Por qué no?, si me preguntaste qué me pasaba y te lo dije,
La recepcionista -sonrojada- me dijo:

- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído, y luego discutir el problema con el doctor más tarde en privado.

Y yo contesté :

- ¡Y no deberías hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar!

Entonces, decidí sonreírle, salír de la sala de espera y volver a entrar:

-Buenos días, MUÑECA!

La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:

-¿Sí..., qué lo trae hasta aquí?

-me trae la guagua ......Tengo problemas con mi oído.

La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo…,pero no pudiendo con su genio volvió a preguntarme :

-Y… ¿qué te sucede con el oído, ?

- Que me arde al pishar

lunes, 8 de agosto de 2011

ventajas de tener un amante

ENTAJAS DE TENER UN AMANTE!!

FUE COMPROBADO, DESPUÉS DE HACER UN SEGUIMIENTO A VARIOS CASOS,
QUE TODA MUJER NECESITA DE DOS HOMBRES, UNO EN CASA Y OTRO FUERA
DE ELLA.
ENTENDERLO, ES MUY SIMPLE:

1. EL MARIDO CUIDA DE LA CASA Y DE LA PARTE FINANCIERA, PAGA LAS
CUENTAS DE LOS HIJOS, DE LA ESPOSA Y DE LA CASA.
2. EL OTRO CUIDA DE VOS.
3. EL MARIDO TE HABLA DE LOS PROBLEMAS, DE LAS CUENTAS POR PAGAR, DE LAS
DIFICULTADES DEL DÍA.
4. EL OTRO TE HABLA DE CUANTO TE EXTRAÑÓ, LO QUE SINTIÓ POR VOS,
DURANTE
TU AUSENCIA.
5. EL MARIDO SE COMPRA ROPA NUEVA PARA IR A UN COMPROMISO DE TRABAJO
6. EL OTRO SE SACA ESA MISMA ROPA, SÓLO PARA VOS.
7. EL MARIDO DUERME CON CAMISETA VIEJA, CALZONCILLO, a veces con MEDIAS.
8. EL OTRO DUERME COMPLETAMENTE DESNUDO, ABRAZADITO A TI.
9. EL MARIDO RECLAMA POR LAS COSAS QUE TIENE QUE ARREGLAR EN LA CASA.
10.EL OTRO TE RECIBE EN UN DPTO. DONDE TODO FUNCIONA PERFECTAMENTE.
11.EL MARIDO LLAMA A CASA:PREGUNTA QUE HAY de COMER, si hace falta COMPRAR
algo en el SUPERMERCADO, PANADERÍA, ETC.
12.EL OTRO LLAMA solamente para DECIRTE que COMPRÓ 1 CHAMPAGNE ó VINITO y
SEGURAMENTE TE VA A ENCANTAR.
13.EL MARIDO PROTESTA "sin parar" DEL TRABAJO, DEL JEFE, EMPLEADOS Y TENER
QUE LEVANTARSE TEMPRANO.... AH!!! y de cuanto se gastó en el mes .... 1 embole
14.EL OTRO RECLAMA TU AUSENCIA Y LOS DÍAS QUE PASA SIN VERTE.
15. AH...OLVIDÉ LO IMPRESCINDIBLE...EL OTRO NUNCA SE VA A TOMAR TRAGOS
CON LOS AMIGOS LOS VIERNES!!! - EL ESTARÁ CONTIGO SUPER HOT,mientras
EL CORNUDO ESTÁ COMIENDO,CHUPANDO, HABLANDO 1°) de FOOTBOL luego
de MINAS que están MUY BUENAS JUNTO A UN MONTÓN DE " sus amigotes super
MACHOS todosssssssss" en un restaurant ó en el Club, o en Bar de la esquina.

BIEN, ENTONCES ME VAS A PREGUNTAR:
- POR QUÉ NO CAMBIAR AL MARIDO POR EL AMANTE?

POR EL SIMPLE HECHO DE QUE SI EL AMANTE SE VA A VIVIR CONTIGO,PASARÁ a hacer el ROL del aburrido MARIDO ENSEGUIDAAAAAAA, ENTONCES NECESITARÁS
rapidamente CONSEGUIRTE OTRO AMANTE... para qué SI YA LO TIENES, la PASAS
LA ESTUPENDO, "TE CUMPLE" y además es superrrrrrrrrrrr DISCRETO...

CONSEJO UTIL:
NO SEAS EGOÍSTA GUARDANDO ESTE TEXTO SÓLO PARA VOS.

-Día Internacional del Orgasmo Femenino-

Hoy dicen que es el día internacional del orgasmo femenino.......gluuupppppppp,mirá que cuando dicen que hay día para todo.........¡¡¡¡¡¡¡¡¡es ciertooooooo!!!!!!!!
Alguien sabe si ya existe el día del arquero??????????.
Jajajajajajaja.
Que tengas el mejor día!!!!!
Ambar...

LOS ciberKK son CHARMIN.....


SE DICEN CIBER KK, CRISTINISTAS , DE LA CAMPORA ...
y por naturaleza , su funcion es de CHARMIN....
absorbente papel higienico imperialista
como podran explicar eso de !!CORTE de LUJO !!
con un MINISTRO PROXENETA ?
ademas fue la jefa CHETA VIUDA pero no tanto,
que en su nuevo estado civil,
revindica a los gatos del ambienton
sera interesante saber apreciaciones partidarias
espero la palabra señera y moderada de GERARDITO
que explique tambien la ESTAFA de LAS MADRES
DE PLAZA DE MAYO. y LOS NIETOS TRUCHOS DE LAS ABUELAS , que cobraron un TOCO
si es como dice DISCEPOLO.
fiera venganza la del tiempo ,
que le hace ver deshecho
lo que UNO AMó.........
que alguno de mis amigos , me explique porque
SCHOCKLENDER sigue en LIBERTAD ?
no es que la justicia era ciega ?
debo explicar que LINYERA DESTITUCIONALISTA
no los metio en el brete ,se EMBRETARON SOLOS
LINYERA ..!!DESTITUCIONALISTA !!
....la profesion de ciudadano se aprende destituyendo incapaces
no es funcion del cargo a dar brillo a las personas
es lo contrario , las personas honrar al cargo

consejos de la YAYA

RECUERDá:
LOS BUENOS AMIGOS son como las estrellas.
NO SIEMPRE LOS VERAS A ELLOS,

Pero siempre SABES QUE ESTAN

!!!!!! desayuno
1 toronja
1 rebanada de pan integral tostado
1 taza de leche descremada

almuerzo
Una pequeña porción de carne magra de pollo, cocido al vapor
1 taza de espinaca
1 taza de té de hierbas
Un beso de Hershey

té de la tarde
El resto de los besos de Hershey en la bolsa
Un -dos libras de helado Hagen-Dazs con chispas de chocolate rayado

cena
4 vasos de vino (tinto o blanco)
2 rebanadas de pan de ajo
Una pizza suprema tamaño familiar
3 Snickers Bars

Refrigerio nocturno
Un postre helado Sarah Lee (pastel de queso )
(que se come directamente del congelador)

Recuerde:


Si se elimina este mensaje, ganarás 10 libras
Inmediatamente.o mucho pior los pinguinos ganar las elecciones y
SCHOCKLENDER ,MINISTRO DE BIENESTAR SOCIAL

Es por eso que he tenido que pasar esto, yo no
Quiero correr el riesgo


LINYERA ..!!DESTITUCIONALISTA !!
....la profesion de ciudadano se aprende destituyendo incapaces

no es funcion del cargo a dar brillo a las personas

es lo contrario , las personas honrar al cargo

domingo, 7 de agosto de 2011

reconocimiento al DULCE de LECHE





me llego a la casa de SISEBUTA , para degustar una velada de humilde masoquismo.
limpiar la heladera ,la arena de los gatos ,(que me quieren de verdad )!!el horno!!
antes porque era el unico que lo usaba , y ahora porque sabe que se .

SISEBUTA , de premio , sorpresivamente ,me presenta una cajita con 50 grs de dulce de leche .anonimo .lo pruebo. exquisito
inconfundible sabor a LA SERENISIMA , un orgasmo de luz ,inunda a mi entendimiento
recuerdo en flash , una serie de notas periodisticas .
(la serenisima en quiebra )(chavez compra acciones de la serenisima ) (se transfiere proceso de produccion a venezuela )(chavez compra vacas holando-argentinas)
me dije , este CHAVEZ un picaro barbaro, el mejor invento argentino , (que no fue invento )nacio por descuido de la cocinera del RESTAURADOR , una tarde que estaba de visita el hermano de leche ,(LAVALLE)
¿ buscara de hacer el imperialismo del DULCE de LECHE?
dara apoyo al agro ? SERA UN NEOCOLONIALISTA ?
cada pais de la indocumentada latinoamerica DA sabor y nombre diferente
peru =.....,colombia =cajeta ,, mejico =.....,uruguay =dulce de leche ,
en EEUU, le dicen al chupetin , SUGAR DADDY , en puerto rico, el humilde caramelo MUMU de dulce de leche , le dicen vaquita lechera
pero HAGEN DASZ (fabrica de SUECIA) tiene un helado con sabor DULCE de LECHE ,nada de helado de cajeta ...O CARAMEL

se aceptan aportes literarios sobre este tema

el negro piolin y su humor




El Negro Piolín...




Un Problemilla para
los más Listillos


¿Cuál de estas 4 palabras es realmente del género femenino y por qué?


BANDERA

GALLINA

MATEMÁTICA

ASOCIACIÓN


La respuesta está más adelante... Pero piensa primero.
Piensa...
Sé lógico,
¡ no te rindas !


Aquí vienen las Respuestas...


¿ Cuál palabra escogiste...?


Bandera no es femenina porque tiene palo.


Gallina no es femenina porque tiene huevos.


Asociación no es femenina porque tiene miembros.


Matemática es la única femenina.


Por qué???????

?

?

?


Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.

sábado, 6 de agosto de 2011

chusmeando edades





CON TODO CARIÑO, Y MUCHO ORGULLO LES MANDO UN BESO YO PERTENEZCO A ESA GENERACION
Dale, no mientas…. Y marcá cuantas son respuestas afirmativas!!!!
1. ¿Alguna vez usó ligas o tiradores?

2. ¿Sabe lo que es un brasero?

3. ¿Le daba a su mamá un Ramillete Espiritual para el Día de las Madres?

4. ¿Su mamá mandaba a remallar las medias?

5. ¿Le tomaron fotos con máquina de retratar de cajón en el Parque?

6. ¿Aprendió a leer con el libro "Upa"?

7. ¿Usaba una prolongación cuando el lápiz iba quedando corto?

8. ¿En la cartuchera tenía un lápiz de tinta?

9. ¿Aprendió a escribir a máquina con el Método Pitman?

10. ¿Escuchó discos de 45 rpm y 78 rpm?

11. ¿Su abuela le hizo con trapos viejos un borrador para el pizarrón?

12. En algún cumpleaños ¿le regalaron un proyector de películas de papel transparente Cine Graf?

13. ¿Conoció y fue al cine al Teatro Nacional o Maipo?

14. Para las fiestas ¿compraba media barra de hielo para poner las bebidas en la bañadera o en un fuentón grande?

15. A la salida del cine ¿se iba a comer 2 empanadas y una porción de pizza?

16. ¿Usó Gomina Brancato o tal vez Glostora?

17. ¿Conoció el electrón para calentar el agua?

18. ¿Había en su casa en cada alcoba un armario?

19. ¿La heladera había que descongelarla por el montón de hielo que se formaba?

20. ¿Su casa tenía zaguán?

21. ¿El teléfono era negro y estaba colgado en la pared?

22. ¿Usó una horqueta para hacer una honda?

23. ¿Repartían la leche de puerta a puerta?

24. ¿Compró libros de Emilio Salgari?

25. ¿Estaban de moda la Emulsión de Scott y el Aceite de Ricino?

26. ¿Hizo guerras con soldaditos de plomo?

27. ¿Era buen tinqueador jugando a las bolitas?

28. ¿Los domingos veía 'La revista dislocada' o “La Feria de la Alegría?

29. ¿Firmó libros de autógrafos con dedicaciones?

30. ¿Recuerda quiénes eran Mario Clavel y Gregorio Barrios?

31. ¿Falsificó alguna vez la firma del padre en la libreta de calificaciones?

32. ¿Compraba el Leoplan?

33. ¿Aplanó tapas de gaseosa en las vías del tranvía?

34. ¿Usó pantalón con bota campana?

35. ¿Compró en el kiosco Sen Sen o chocolate comprimido?

36. ¿Tenía una regla de madera con las tablas de multiplicar?

37. ¿Usó galochas en los días de lluvia?

38. ¿Usó piyamas o salto de cama?

39. ¿Presentó exámenes con regla de cálculo?

40. ¿Usó zapatos trompones y el pelo largo?

41. Para los carnavales ¿iba a los bailes de los clubes?

42. ¿Le daba cuerda al reloj todos los días por la noche?

43. ¿Armó una radio a galena?

44. ¿Tenía una libreta de ahorros y compraba estampillas?

45. ¿Tomó leche en botella de vidrio de 750 gramos ?

46. ¿Metió leche con azúcar al congelador para comer helado al otro día?

47. ¿Esperaba que en la farmacia estuviera solo el farmacéutico para comprar preservativos?

48. ¿Le compraron una colección del Tesoro de la Juventud?

49. ¿Para fin de año compraban sidra y pan dulce?

50. ¿Tuvo patines de cuatro ruedas?

51. ¿Fumó Jockey Club en atados de 10 cigarrillos?

52. ¿Compraba el pan todos los días en la panadería?

53. ¿Se hizo un cigarro con papel de diario y chala de choclo?

54. ¿Bailó en las vespertinas de algún salón de barrio?

55. ¿Viajó en Ferrocarril en asientos de madera?

56. ¿Iba a hablar por teléfono al almacén de la esquina?

57. Cuándo cumplió los 13 años ¿usó por primera vez pantalones largos?

58. ¿Llenó el álbum con las figuritas de los Chocolatines Nestlé?

59. ¿Usó peluca, postizos, o se peinó de bucles?

60. ¿Leyó novelas de Corín Tellado?

61. ¿En vez de semáforos le tocó un policía en un podio, con pito en la boca dirigiendo el tránsito?

62. ¿Usó hojas de afeitar Legión Extranjera o Gillete?

63. ¿No conocía el plástico, todo era bakelita?

64. ¿Celebró el Día de los Novios?

65. ¿Estaba seguro que el hombre de la bolsa se llevaba a los chicos que no querían tomar la sopa?

66. ¿Se coló en el cine alguna vez?

67. ¿Comían empanadas y ravioles en su casa los domingos?

68. ¿Le dieron o dio serenatas con boleros de Los Panchos?

69. ¿Jugó a “la mosca”?

70. En Pehuajó ¿todavía no había nacido Manuelita?

71. ¿Comía: Desayuno, almuerzo y cena y no engordaba?

72. ¿Recuerda ir a cine Matinée 2:30 PM, Vespertina 6:30 PM, y Noche 9:30 PM?

73. ¿Usaba Transformador (de 220V a 115V) para los Aparatos Electrodomésticos que traían de USA?

Si Usted contesta afirmativamente a más de 15 preguntas de este cuestionario ¡No lo dude más, es de los míos, Ud. está en la Tercera Edad !

Queloparió…!!!!

jueves, 4 de agosto de 2011

el nene judio

EL NENE JUDIO
Un papá judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la comunidad judía, pero Samuel no daba pie con bola. Su Boleta de Calificaciones del primer mes fue un desastre: Pulgar hacia abajo
Matemáticas 2
Geografía 1
Historia 3
Literatura 2
Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el papá de Samuel, ya cansado, le dijo:

'Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: "Sí el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico."'
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al hundimiento del Titanic ... y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a la familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen colegio católico, al cual Samuel fue enviado. Su Boleta de Calificaciones del primer mes en el colegio católico fue: Pulgar hacia arriba
Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10

La segunda boleta fue:Pulgar hacia arriba

Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10
El padre, sorprendido, le preguntó a Samuel: Sorpresa
'¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en esta escuela?'
"No sé, papá. Cuando entré en este colegio, me presentaron
a todos los compañeros y a todos los profesores.
Luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré,
ví a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies,
con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado...
Pregunté quién era él y un alumno de los cursos superiores me respondió:
'El era un judío; igual que vos.'
Entonces me dije:
'Samuelito, a estudiar que aquí no
se andan con pelotudeces...' "Señalando hacia arriba

miércoles, 3 de agosto de 2011

reafirmando al pinguinismo kristinista


el pinguinismo ,por ser retoño de viejo tronco
E MILICOS -SAQUEADORES y otras yerbas ,
demostraron que son celosos custodios del arbol
genealogico de los gobernados , a tal fin , y para
desvelar ciertos rumores ,que no hacen bien a la
fauna autoctona , como de nombrarla yegua a la
presidente , infamia cuartelera ,de radicheta
menemista , que no dedujo que cualquier YEGUA
sea de reparto , pura sangre o trola , es encomiable
de respeto
a su vez , la benemerita union sindical que las agrupa
negaron cualquier contubernio ,prebendas o
reconocimientos con LA INQUILINA DE OLIVOS
y en defensa de su inocencia declaran que
ELLAS no son LAS MADRES DE PLAZA de MAYO ,
ni las ABUELAS , que su trabajo es honesto,
regido por la oferta y la demanda ,como lo regula rubro 59
a tal fin ,se presenta esta MOCION a LOS QUE ASUMAN
a cargos parlamentarios ,para establecer EL ADN verdadero.
desde quien desgobierna hoy actualmente (3 de agosto del 2011)
gabinete ,corte suprema y todo bicho de los tribunales y barra brava que se precie
es factible de obviar el tramite si los empleados de cuarta para abajo declaran por certificado de ser persona honesta , pero debera demostrar de no haber estado en trenzas y componendas , ni haber tenido coimas para un favoritismo
linyera
destitucionalista
se puede copiar

LINYERA ..!!DESTITUCIONALISTA !!
....la profesion de ciudadano se aprende destituyendo incapaces
no es funcion del cargo a dar brillo a las personas
es lo contrario , las personas honrar al cargo

martes, 2 de agosto de 2011

DEPRESION ?



EL VIAJE
Una joven y bella mujer, deprimida por un amor no correspondido, decide acabar con su vida arrojándose al mar. Llega al puerto, y un marinero advierte que está llorando; el hombre le pregunta qué le pasa, y ella le cuenta. Entonces él responde:
- Mira; tenés un montón por delante para vivir. Yo mañana zarpo para Europa, y allá las cosas van a verse de otro color. Si querés, puedo hacerte pasar como polizona, y cuidarte hasta que lleguemos a destino. Estoy dispuesto a hacerlo a cambio de que vos me hagas feliz... vos me entendés...
La chica lo piensa un minuto, y acepta; después de todo, no tiene qué perder. La pareja camina en la oscuridad del puerto hasta una embarcación; el marinero la sube al barco y la esconde en un bote salvavidas.
Durante tres semanas, cada noche, el marinero le lleva a su escondrijo tres sándwiches, una fruta y una gaseosa, y después hacen el amor.
Una noche, la chica es descubierta por el capitán, que le pregunta:
- ¿Qué está haciendo acá?
- Tengo un acuerdo con uno de sus marineros: él me está llevando a Europa y a cambio del viaje, yo tengo sexo todas las noches,CON EL
El capitán la mira, sonríe, y le dice:
- Mi amor: éste es el ferry Colonia-Buenos Aires...
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